It’s time to drink champaign

Noch nie in meinem Leben, wurde ich dermaßen verletzt und enttäuscht, wie von meinem Ex. Und das hatte ich ehrlich nicht erwartet, weil ich während der Trennung emotional dermaßen weit weg von ihm war. Und ich hab eine scheiß Wut. Auch fast zwei Jahre später immer noch. Denn rückblickend betrachtet fühlt sich all die gemeinsame Zeit und sein „Du wirst immer der wichtigste Mensch in meinem Leben bleiben“ wie ein einziger Betrug an. Verschenkte Jahre. Lebenszeit, die ich nicht zurück bekomme. Und ich frage mich ehrlich, ob ich mich von dieser Beziehung im Allgemeinen, der Trennung aber im Besonderen jemals wieder erhole. 

Trennungen sind immer scheiße. Trennungen mit Kind hingegen sind richtig scheiße. Denn über all meinen eigenen Befindlichkeiten steht das Wohl meines Kindes, das wie ein Pendel zwischen Mama und Papa hin und her schwingt. Und weil meine eigene Kindheit auch nicht so prall war und mir der Kleine unendlich leid tut, hinterfrage ich mich viel zu oft selbst und zweifle. Bin ich zu streng, bin ich nicht streng genug? Projiziere ich meine eigenen Gefühle auf die seine? Gefällt es ihm womöglich bei Papa besser? Was, wenn er sich entscheidet, bei Papa zu wohnen? Und das, wo ich ihn doch quasi in den ersten fünf Jahren fast alleine hatte. Das ist nicht fair.

Während ich sonst nach Trennungen einfach einen harten Schnitt gemacht hätte, ist das mit Kind eben nicht möglich. Ein Kind verbindet ein Leben lang. Und während wir uns eigentlich dazu entschieden hatten, gemeinsam Eltern zu bleiben, sieht die Realität heute ganz anders aus. Wir sind nicht mehr Mama und Papa, wir sind Mama oder Papa mit neuem Freund. Der übrigens nach meinem Empfinden wie selbstverständlich eine weitere Vaterrolle im Leben meines Sohnes einnimmt. Und im Gegensatz zum eigentlichen Vater, weiß der auch noch ziemlich genau, wie der Hase zu laufen hat. Weil das eben bei Freunden funktioniert. Ich kotze.

Oh ja. Und es auszusprechen macht es noch realer. Einer meiner ersten Artikel handelte bereits von diesen beiden bösen Wörtern – soziale Isolation. Nun bin ich sozial nicht isoliert. Dafür habe ich eine Menge getan. Aber Geselligkeit geht anders. Oder warum trinke ich mein Glas Wein Samstag Abend wieder allein? Wo ist denn nun der Prinz auf seinem scheiß weißen Gaul? Dich gibt’s doch! Und ich weigere mich, den Glauben an die Liebe zu verlieren.

Und auch wenn das gut so ist, so habe ich durch meinen Job doch ziemlich wenig Zeit – Für mich, meinen Sohn und auch Freunde und Bekannte. Die Tage, an denen ich meinen Sohn habe, sind bis zur letzten Minute durchgetaktet. An diesen Tagen ist kein Platz für Spontanität oder Flexibilität. Mein Leben als Jenny spielt sich lediglich alle zwei Wochen von Mittwoch bis Montag ab. Für einen stabilen Freundeskreis oder eine feste Partnerschaft eben auch nicht so einfach.

Und die Stadt nervt. Aber so richtig. Ich erlebe Berlin als ein Mekka der unbegrenzten Möglichkeiten. Und es scheint, als seien die Menschen, die hier leben, immer auf der Suche: nach dem besseren Job, der schöneren Wohnung, dem schnelleren Auto, den cooleren Freunden, dem heißeren Partner. Immer in Bewegung, immer unter Strom, immer easy going, immer open minded. Verbindlichkeit? Nein Danke. Das macht mich krank. Doch ich kann mich dem auch nicht wirklich entziehen.

Viel zu lang habe ich mich in den letzten Monaten diesem Gefühl schon ergeben. Doch ich kann den Schalter auch nicht plötzlich wieder umlegen. Und so schaue ich mir die Bilder aus Thailand noch einmal an und überlege, warum genau ich mich dort so unbeschwert gefühlt habe. Richtig, weil nichts von dem eben Beschriebenem eine Rolle gespielt hat. Dort war ich nicht verletzt, wütend oder einsam. Ja, ich war Mutter – aber es war wunderbar. Auf Berlin habe ich mich sogar richtig gefreut. Zeigt das nicht, dass allein die Perspektive der Schlüssel ist? Mir geht es doch eigentlich gut. Ich bin beruflich erfolgreich, habe ein tolles selbständiges Kind. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben und weiß ziemlich genau, was ich will. Viel wichtiger noch, ich weiß ziemlich genau, was ich nicht will.

Vielleicht sind es manchmal tatsächlich die kleinen Dinge im Leben, die mich wirklich glücklich machen. Und nicht das Streben nach der großen, ganzen Perfektion. Wie gut habe ich mich letztens gefühlt, als ich mit einer Kollegin nach der Arbeit noch was trinken war. Wie glücklich war ich, mit meiner Tanztruppe in der Kategorie Ü30 den ersten Platz geholt zu haben. Wie toll war heute der Tag mit meinem Sohn. Deswegen: Ich trink auf mich – und tanze im Schlüppi durch meine Wohnung.

Aber eins geht trotzdem  gar nicht: Wenn der Prinz seinen scheiß weißen Gaul nicht in meine Richtung reitet!