Eine Trennung auf Raten

Es war der 7. November 2017, der 28. Geburtstag von A. und wir saßen auf dem Balkon unseres wunderschönen Bungalows auf Ko Phangan. Der Mond spiegelte sich in den Wellen des Meeres direkt vor uns. Und mitten im Paradies fühlte ich mich schrecklich allein. A. starrte beharrlich auf das Displays seines Handys. Es herrschte Funkstille: kein Gespräch, keine Berührung, nichts. Wir waren zwar zusammen und doch war jeder von uns irgendwie allein. Und auf einmal war es für mich sonnenklar. Nach sieben Jahren ist es heute vorbei.

Wir lernten uns 2010 in Magdeburg kennen. Trotz des Altersunterschieds von sechs Jahren war ich sofort fasziniert von ihm. Mit seinen gerademal 20 Jahren versprühte A. eine derartige Leichtigkeit, die mich beflügelte. Er war so anders als die anderen Männer, die ich zu dieser Zeit kennenlernte. Keine Allüren, keine Wunden aus vergangenen Beziehungen. Es dauerte nicht lange und ich war hoffnungslos verknallt. Eigentlich wollte er keine Beziehung, doch nach einigem hin und her waren wir ein Paar.

Aufgrund des Jobs zogen wir zusammen nach Berlin. In welche Richtung sich unsere Beziehung entwickeln würde, konnte ich zu diesem Zeitpunkt in keinster Weise ahnen. Nach nur knapp anderthalb Jahren wurde ich schwanger. Für mich war klar, dass ist mein Kind. Mit 29 Jahren und einem festen Job gab es daran keinen Zweifel. Doch A. war gerade mal 22 Jahre jung. 

Mit der Geburt unseres Sohnes schien mein Glück perfekt. Aus heutiger Sicht weiß ich, dass ich damals bereits unglücklich war. Von Anfang an war das Gleichgewicht in unserer Beziehung verschoben. Der Altersunterschied, die berufliche Entwicklung, persönliche Interessen und die Vorstellung, wie wir leben wollten. Alles wich voneinander ab. Unterschiede statt Gemeinsamkeiten. Aus heutiger Sicht bin ich mir nicht mal mehr sicher, ob ich A. überhaupt jemals richtig gekannt habe. Doch zu diesem Zeitpunkt war mir das alles egal. Denn wir waren zusammen. Ich ignorierte die Fakten und lebte weiter. Und anfangs war alles auch noch irgendwie ok. Wir gaben unser bestes, wollten für uns und für das Kind alles richtig machen.

Der Alltag mit einem kleinen Kind in einer Stadt ohne soziales Netzwerk hatte uns beide fest im Griff. Es gab einen festen Rhythmus, nach dem wir funktionierten. Platz für Zweisamkeit gab es an dieser Stelle nicht. Wir lebten zwar gemeinsam, doch irgendwie einsam nebeneinander her. Dabei stritten wir oft, getrieben von meiner Unzufriedenheit und dem Bedürfnis nach mehr. Ich sehnte mich nach Aufmerksamkeit, nach Liebe, nach gemeinsamen Unternehmungen. Mein Alltag war davon geprägt, so ziemlich alles allein zu managen – den Job, das Kind, den Haushalt. Es gab keine Gespräche über uns, unser gemeinsames Leben, Wünsche, Ängste oder Sorgen. Doch je mehr ich diese einforderte, desto mehr schien A. sich zu entfernen.

Immer wieder kam ich an den Punkt, die Beziehung beenden zu wollen. Immer wieder dachte ich, ich will so nicht Leben. Und immer wieder sagte A., dass ich geduldig sein muss. Dass sich etwas ändern wird. Und ich glaubte ihm. Schließlich war da ja auch noch das Kind. Und so machte ich einfach weiter. Da ich selbst ohne Vater aufwuchs, wollte ich mich für meinen Sohn nicht dasselbe Schicksal. Doch das Gefühl, irgendwas stimmt hier nicht, blieb. Und so vergingen Wochen, Monate, Jahre. Heute weiß ich, dass es sich lohnt zu kämpfen. Aber eben nur, wenn dieser Kampf gewonnen werden kann. Aus Zwang zusammen zu bleiben, dem Kind zu liebe, halte ich für falsch. Zu groß ist der Preis, den dafür jeder einzelne zahlt, nämlich sich selbst zu verleugnen.

Einer seiner größten Träume war diese Reise – drei Wochen Thailand. Und durch ein bisschen Glück konnten wir uns die tatschlich leisten. Ich wollte dort nicht hin, wollte ihm diesen Traum aber erfüllen. Und so buchten wir. Und die Freude darüber war riesengroß. So dachte ich zumindest. 

Heute, knapp ein Jahr später, nach all der Wut, der Verzweiflung und der Trauer, sind auf einem guten Weg, eine Familie zu bleiben. Denn der Kleine hat sich nicht getrennt. Doch dieser Weg war steinig und hat viel Kraft gekostet – dazu an anderer Stelle mehr. Heute ist A. ein neuer Mensch. Er ist ein liebevoller Papa geworden, der mich und den kleinen in allen Lebenslagen unterstützt. An meiner Seite wäre diese Veränderung einfach nicht möglich gewesen. Denn er ist homosexuell. Unsere Trennung war nötig, um das zu erkennen und auch zu akzeptieren. 

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